Anca

Buna, numele meu este Anca si am 31 de ani. Daca ar fi sa imi descriu viata pana la 25 de ani printr-o singura propozitie, ar suna asa “Cautand dragostea in locuri gresite”.

M-am nascut intr-un cartier rau famat intr-un orasel din sud-estul Romaniei. De mica am fost rasfatata, am doua surori mai mari decat mine iar parintii mei au fost genul de oameni care au invatat din greselile lor, deci daca au fost putin mai stricti cu surorile mele, mie mi-au acordat mai multa libertate. De mici avem nevoie de modele, si de obicei primele noastre modele in viata sunt parintii nostri. Eu am avut de ales intre un tata violent (in mod deosebit atunci cand era sub influenta alcoolului) si o mama trista, suparata si deseori vanata. Deoarece l-am urat pe tatal meu pentru comportamentul ce il avea fata de mama mea, cand aveam aproximativ 10 ani, mi-am promis ca nu voi permite niciodata unui barbat sa ma loveasca, imi amintesc si acum cuvintele «Daca un barbat va incerca sa ma loveasca… ii rup mana!» Fara sa imi dau seama am ales modelul tatalui meu, violenta. Dar chiar si asa, cu toata acea ura ce o simteam, undeva in inima mea credeam ca dragostea adevarata exista, si avand experienta negativa a parintilor mei, dorinta cea mai mare era sa gasesc dragostea.

Anii au trecut, si in viata mea a aparut un alt model, sora mea mijlocie. La 18 ani, aceasta a plecat in Japonia intr-un contract ce i-a adus destul de multi bani, lucra ca dama de companie. Avea ceea ce isi dorea la vremea aceea orice fata: haine scumpe, parfumuri scumpe, bijuterii foarte valoroase, bani, independenta. Fiind atrasa de aceste lucruri abea asteptam sa fac 18 ani sa pot pleca de acasa si sa fiu independenta. Dupa ce la varsta de 18 ani am iesit dintr-o relatie care a insemnat si prima mea experienta sexuala, m-am hotarat sa plec din orasul meu natal, asa ca m-am mutat la Bucuresti, cu inima ranita de un barbat infidel, care niciodata nu mi-a aratat apreciere, sau dragoste.

Dorindu-mi o viata usoara, plina de comfort si mici luxuri, am inceput sa lucrez la videochat, dar dupa 2 saptamani din pricina unor datorii a trebuit sa renunt si chiar sa ma mut din Bucuresti. Astfel am plecat la Predeal unde am inceput sa lucrez ca dansatoare intr-un bar de noapte. Desi castigam binisor, avand ceva datorii, banii nu erau suficienti, astfel ca am plecat in Italia, dupa care in Luxemburg si tot asa, timp de 7 ani am mers in aproximativ 11 tari ca «dansatoare la bara».

Ceea ce ma facea sa continui, sa o iau de la zero intr-o noua tara, unde nu cunosteam pe nimeni, era gandul ca poate acolo voi gasi ceea ce caut, dragostea aceea perfecta. La inceput mi-a fost greu, aproape toate principiile mele si mandria mea a trebuit sa fie calcate in picioare, dar mai apoi m-am obijnuit. Eram privita, admirata, dorita, si simteam ca am control sentimental asupra barbatilor. Pun pariu ca si tu ai avut nevoie de astfel de lucruri in viata ta. Aceste lucruri imi aduceau o oarecare satisfactie, dar exista si un pret: nopti pierdute, foarte mult alcool (aproximativ o sticla de alcool pe noapte: whisky, vodka, tequila, sau cateva sticle de sampanie), si cadere psihica si emotionala tot mai mare.

A trecut timpul si alcoolul nu a mai fost suficient ca sa pot zambi si sa fiu draguta cu persoane pe care nu le puteam suporta, asa ca am mers mai departe… cocaina. Timp de 3 ani am consumat episodic cocaina, am incercat si altele: marijuana, speed, legale, amfetamina, dar ceea ce ma facea sa uit de neimplinirea mea si ma ajuta sa zambesc atunci cand as fi vrut de fapt sa fiu singura si sa plang era cocaina. La inceput am crezut ca asa va fi mereu, dar nu a trecut mult si in urma consumului aveam stari de anxietate, depresie, insomnie.

Cand aveam 23 de ani, am cunoscut un baiat, el avea 25 de ani, dragut, singur si cu dorinta de a isi intemeia o familie. Am crezut ca in sfarsit am gasit ceea ce cautam, dragostea adevarata, dar in scurt timp mi-am dat seama ca era doar o iluzie, intre noi erau multe neintelegeri. Din dorinta de a avea o familie, am ales sa fac compromis… sa il accept chiar daca eram total nepotriviti. Am locuit impreuna in Curtea de Arges, orasul lui natal, el avea deja o spalatorie de masini si un magazin de piese auto, dupa care impreuna am reusit sa mai deschidem un service auto, si am construit inca un magazin in care urma sa imi deschid eu propria afacere, dupa ce aveam sa renunt la contractele ca dansatoare. In tot acest timp am continuat sa lucrez ca dansatoare, 2-3 luni plecata, 1-2 luni acasa.

Cand aveam 25 de ani, in viata surorii mele mijlocii a intervenit o schimbare radicala, a mers in vizita la sora mea mai mare care de 11 ani era crestina practicanta si dupa 5 zile s-a intors acasa schimbata. Am fost foarte dezamagita, sora mea mijlocie cu care aveam o relatie foarte apropiata (avand o viata similara) renuntase la bani, calatorii, contracte, tigari, alcool si droguri, mai mult imi spunea ca nu este ok modul in care traiesc. La inceput am crezut ca este nebuna, dar mai tarziu am inceput sa imi pun intrebari «De unde aceasta putere sa renunte la tot? Cum rezista?» aveam tot felul de ganduri, undeva in inima mea am inceput sa o admir pentru schimbare, o parte din mine isi dorea ce avea ea, dar o alta parte imi transmitea neputinta mea fizica, psihica… eram prea slaba.

In toamna lui 2012 am plecat intr-un ultim contract in Sicilia, aici cunosteam foarte multi oameni, aveam prieteni, ceea ce ma ajuta foarte mult in procurarea de cocaina. Dupa o luna de alcool, droguri, tigari si dans la bara am ajuns sa am probleme mari cu somnul, adormeam dupa ora 10-11:00 dimineata, ma trezeam pe la 17-18:00 ma pregateam si plecam iar la munca. Intr-o dimineata eram singura acasa, si pe la ora 6:00 am simtit un junghi puternicin dreptul inimii, am vrut sa ma ridic din pat, dar am ajuns pana in mijlocul patului si nu m-am mai putut misca sau vorbi. Iata-ma la 25 de ani, intr-o camera in Sicilia, intuneric bezna iar eu nu puteam vorbi sau misca, iar durerea ce o simteam in piept era cumplita.

Atunci am inteles ca as putea muri in orice moment, mi-am adus aminte lucruri ce mi le spunea sora mea, si «am strigat» in interiorul meu la Isus: «Daca existi cu adevarat si ma iubesti si pe mine… salveaza-ma… si promit sa citesc Biblia!» Nu a durat un minut si totul a disparut, durere, neputinta, iar in schimb am simtit pace, o altfel de pace, nici cocaina nu imi daduse vreodata o astfel de stare. Era clar, Dumnezeu a intervenit. Mai aveam de stat o luna, am incercat sa stau departe de droguri, dar imi era imposibil, dupa 1-2 zile iar am consumat. Acum starea mea dupa consum era mai grava, constiinta ma apasa, stiam ca Dumnezeu ma salvase si cand vedeam cat sunt de slaba ca nu reusesc sa stau departe de droguri ma temeam groaznic pentru viata mea, nestiind cum sa fac i-am cerut ajutorul inca o data Lui Dumnezeu «Tu vezi unde ma aflu si vezi si ca sunt slaba, nu reusesc sa pun stop, ajuta-ma te rog sa ajung sanatoasa acasa si promit ca aici nu ma mai intorc!»

Luna aceea a trecut greu, dar a trecut, am ajuns acasa sanatoasa asa cum m-am rugat, acum stiam ca trebuie sa imi fac partea mea. Nu povestisem nimanui ce mi se intamplase in Sicilia, planul meu era sa cer o Biblie de la sora mea, sa o citesc si astfel imi respectam cuvantul dat. Fara sa ii spun nimic, sora mea mi-a oferit o Biblie spunandu-mi ca simte puternic in inima ei ca trebuie sa faca asta. Am fost surprinsa, am inteles ca Dumnezeu este implicat in viata mea mai mult decat credeam. Am inceput sa citesc, la inceput ma plictiseam groaznic, asa ca am renuntat la Biblie, dar dupa cateva zile m-am simtit vinovata, asa ca L-am rugat pe Dumnezeu sa ma ajute sa imi tin promisiunea.

Dupa 2 zile tot ce imi doream era sa citesc Biblia, astfel ca am reluat citirea, si pot spune ca descoperam ceva ce nu stiam ca exista, o Persoana care nu avea nimic in comun cu cei pe care ii cunosteam eu. El era plin de dragoste, mila, bunatate, blandete, acceptare. Wow… El raspundea la ura cu iubire, la rautate cu bunatate, la manie cu blandete, binenteles ca m-am gandit «Cat de frumos trebuie sa fie sa poti sa iubesti indiferent de circumstante, sa fii mereu calm si plin de dragoste… vreau si eu!»

Ceea ce am omis sa iti spun este ca starea mea psihica era foarte deteriorata, adica ma enervam foarte usor, din orice mai exact, eram plina de frustrari si resentimente, iar pe cel cu care locuiam si credeam ca va fi sotul meu si tatal copiilor mei… il bateam. Exact! Eram mai rea decat tatal meu, dar citind Biblia, constientizam toate acestea si voiam sa ma schimb. Dupa aproximativ o luna, am ajuns in pragul disperarii, starea mea psihica scapa de sub control tot mai mult, iar ceea ce vedeam in mine ma facea sa imi doresc moartea. Acum totul era clar, cautasem dragostea o viata intreaga, si nu doar ca toti m-au dezamagit dar acum ma dazamageam chiar si eu. Nici in mine nu exista acea dragoste, totul era numai ura, frustrare, amaraciune, rautate, chin, suferinta, durere, rani multe… eram terminata, nu mai voiam nimic asa ca m-am gandit ca de la etajul 4 pana jos pot pune capat. Am ales moartea, realitatea era prea dura pentru mine.

In acel moment, in toata disperarea am inceput sa simt pace, caldura si o dragoste cum nu am crezut ca poate exista. Totul era asa pur, asa placut, ma simteam iubita, acceptata. Atunci am inteles, tot ceea ce citisem nu era ceva ce s-a intamplat doar acum 2000 de ani, cand Domnul Isus era pe pamant, ci El chiar era viu, si ceea ce a oferit la toti oamenii aceia despre care citisem voia sa imi ofere si mie: iertare, dragoste neconditionata, acceptare, schimbare. Am cazut in genunchi si m-am rugat, L-am implorat sa nu ma paraseasca nicicand, era tot ceea ce cautasem… dragoste adevarata. Nu voi uita niciodata acele momente, si multe altele care pe parcursul celor 5 ani si jumatate le-am avut cu El. Daca te intrebi ce s-a intamplat cu prietenul meu, vreau sa iti spun ca la 3 saptamani dupa acea experienta care mi-a salvat si schimbat viata, am hotarat sa rup acea relatie. Nu a fost usor, a fost multa suferinta, dar am inteles ca nu eram unul pentru celalalt.

Ce fac acum? Am terminat facultatea de Teologie si asistenta sociala, lucrez la un ONG ce are ca scop ajutorarea femeilor ce se afla in situatii ca a mea sau chiar mai grele.

Iti vine sa crezi? In urma cu 6 ani eram dansatoare in cluburi de noapte, consumam cocaina, alcool si foarte mult tutun, iar acum aici… Tot ce pot sa spun este ca asta face El: iubeste, iarta si restaureaza.

CACI, DACA ESTE CINEVA IN HRISTOS, ESTE O FAPTURA NOUA. CELE VECHI S-AU DUS: IATA CA TOATE LUCRURILE S-AU FACUT NOI.
2 Corinteni 5:17